公鸡吃春药~
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖蛋赚钱。不料母鸡都一个个无精打采，总是不生蛋。他 急
了，去请教专家。专家问明情况后告诉他：母鸡也是动物，也需要生理需求，所以你应该再去买一批 公
鸡。可是农场主已经花了很多钱，只剩下买一隻公鸡的钱。没办法，她只买了一隻。公鸡面对着几百 隻
如狼似虎的母鸡也有心杀贼，无力回天。农场主冥思苦想想到了一个好办法：把珍藏很久本来打算自 己
用的伟哥拿了出来，混在饲料 给公鸡吃。公鸡吃了之后 如虎添翼 没到一天 把所有母鸡搞定了。收到爱
情的滋润，下蛋也很多了。可是没想到第二天公鸡竟然意犹未尽 逃过墙来到隔壁的鸭舍 把所有的鸭子也
搞定了 第三天 公鸡勇不可挡 飞过小河 将几百隻鹅也搞定了 。终于 第四天 农场主出门看到 公鸡躺在地
上 奄奄一息 天上有只苍鹰在盘旋 伺机下来美食一番 。农场主眼圈一红心里念在公鸡为革命事业作出莫
大贡献的份上 决定替他收尸。 农场主走到公鸡平旁边 垂泪道：都是我害了你啊。 没料到公鸡开口：
嘘！ 别出声 等那隻老鹰下来 我把它搞定！ :d :d
數學家搭飛機
某天一個數學家搭747飛機出國
不巧的是剛起飛沒多久，就聽到機長廣播：「各位乘客，我們發現一座引擎故障，我們將會晚15分鐘到達目的地 。」
旅客們一陣抱怨，不過在空服員推出餐車以後就平靜下來了。
不久後又聽到機長第二次廣播：「各位乘客，我們又有一座引擎故障，現在我們會晚30分到達目的 地。」
空服員只好再推出餐車….
過了一陣子，廣播又出現了：「對不起….現在四座引擎通通都故障了…」
飛機上一片驚恐，有人祈禱，有人哭泣，有人尖叫….
數學家再也忍不住了，終於站起來說話：
「你們是在靠杯啥小？？不過就晚1個小時到也算不出來嗎！？」
在美髮院聽到一段對話
女: 這樣可以嗎? 男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗 所以有點困難度臉紅心跳的….)
男: 恩 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的 你看你(髮質)這麼硬這麼粗
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了……… ops:
(語畢一旁男女客人都臉紅心跳的….)
18禁！十个最近超流行的黄色笑话
1 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高 物价。
police：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
4 人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能 伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心 情很郁闷！
6 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处 长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。
7 女市长和男市委书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书 记一般是市长生（升）的！
8 有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可 以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解 ？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10 老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
１）中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着 一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画 面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过 分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一 吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
２）女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。” 连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的X都给炸飞了！还说没事！”
３）高潮到了我会叫的
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答： “没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“ 高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆 惊。目光一齐投向女售票.
４）晚饭后领导视察‘江X纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看 到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
５）棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排 队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
６）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩 起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
７）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还 认识路！
８）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）
第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家 一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“…我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有 哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于 被操的！
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开 始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一 b夹死你！”。网吧众人绝倒。
第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日 不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft!
第六个：一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露 个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的X！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸 暴红.
第七个：一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然 说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。
9）一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅 一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！
10）男士专用
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异， 顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！
漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声 ，原来．．．那牌子上写着 ＂此处深二米＂！
11）挖鼻屎 (狂笑)
一天,儿子走过去问爸爸
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子: 那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
12）女医生听得满脸通红(经典)
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰… …
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我 太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再 用嘴，很努力地…………。』
『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事…你找你表妹帮忙做~?』
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能………… 』
女医生一听怒问：『能不能什么？』
陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
13）看谁的最长(爆笑)
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门 的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？
小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既 然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有X喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着 点，踩着我的X啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
14）你和你老婆昨晚来了几次？
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
15）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：X 跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗？
16）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和X长在脸上的东西讲话 ！
17）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说: 线头！
18）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤 子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
1９）”老逼受伤”
尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:“日出东方”," 日出东方"！尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里 面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟 师傅一样,对着洞口大喊一声:“日出东方”,心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对 着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日 出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受 伤”！
20）啊….哦….用力点…你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法 ，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到 自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊 ….哦…啊….哦….用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你 买双皮鞋！
21）连X都不如！
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X。 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤 ，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你 看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个X都不如?
22）公交车上的绝骂
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂：“流氓！” 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。 " 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴 ，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人 话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！” 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。